Goedemorgen allemaal,

De Abraham onder de Wiekent’s is vandaag aan de beurt. Nummer 50 rolt van de persen, en ik moet ook eerlijk bekennen, dat het nu vrijdagmiddag is en ik alvast ben begonnen aan mijn Wiekent. Dat, omdat ik morgenochtend half 7 al in de auto moet zitten, daar ik naar Holwert (Friesland) moet rijden en daar om half 11 aan moet tikken om de veerboot naar Ameland te halen. ‘Wat moet je daar nou?’, hoor ik jullie denken. Daar zou ik Pippi Langkous-achtig op kunnen reageren: ‘Ik ben er nog nooit geweest, dus ik denk dat ik het wel leuk vind…..!’. Ik ben echter uitgenodigd voor een Gin Experience bij Nobels Drinks, volledig verzorgd met 5-gangen diner en overnachting. Daar zeg ik dan weer geen ‘nee’ tegen en sterker nog, ik heb er heel veel zin an…..!!

Dat in tegenstelling tot de man in China, die niet zo’n zin had om te werken, en dus z’n heil zocht in langdurige toilet bezoeken. In één maand kreeg het voor elkaar om veertien keer een uur of langer op het toilet te vertoeven. Het langste bezoek duurde vier uur. Ik zou dat bijna onder de categorie ‘kamperen’ willen schuiven. Kooktoestelletje mee, klaptafeltje erbij, misschien ook nog een koelbox met wat gekoelde drankjes, de vergelijking met een noodpakket is zo getrokken. De man verschuilt zich achter z’n aambeien, maar het ironische is dat lang op het toilet zitten als één van de oorzaken ervan wordt genoemd. Met de Sperti in de hand probeerde hij zijn gelijk aan te tonen voor de rechter, die niet gevoelig bleek hiervoor en noemde aambeien, ‘Het enige probleem dat letterlijk blijft hangen…!’

Maar dat is niet helemaal waar, deze week las ik een bericht over ‘Het Vibrerende Ei’ van Easytoys, die ook soms kunnen ‘blijven hangen’. Door een productiefout kan het trekkoord loslaten, met alle gevolgen van dien, het ei gaat dan een volledig eigen leven leiden. Sterker nog, er wordt zelfs gefluisterd dat er een vibrerend ei is uitgebroed, waardoor er een vibrerend kuikentje is geboren. Het is bekend dat zo’n kuikentje dan weer kan uitgroeien tot een zogenaamde ‘Wipkip’. Ja daar zitten de meeste vrouwen natuurlijk niet op te wachten. Scharrelen oke, maar er wordt niet gewipt. Easytoys heeft nu dus een terugroepactie gedaan, maar die heeft nog niet zoveel effect. Zij beschrijven de terugroepactie als: ‘Ga voor de schuilplaats van het ei staan en roep drie keer: Kom eruit!!!’ Tot nu toe blijken die pogingen weinig indruk te maken op de eieren…

Dat hebben de sinterklaasgedichten van het Amsterdamse Studentencorps wel degelijk gemaakt. Hierin wordt over bepaalde vrouwelijke leden van het corps respectloos en denigrerend gerijmd en die werden vervolgens in diverse App-groepen gedeeld. De verantwoordelijke leden zijn geschorst en moeten verplicht een coachingstraject volgen. Over één van de besproken vrouwen wordt bijvoorbeeld gezegd dat ze “neukt als een zeester”. In 2022 werden ook al vier leden van het corps tevergeefs aangeklaagd, toen ze vrouwen ‘sperma-emmers’ noemden. Neuken als een zeester is echter een algemeen gebruikte uitspraak. Zo hoorde ik ooit een kennis vloeken dat zijn date klote liep omdat ze een zeester was. Ik heb toen geantwoord, als je niet bereid bent de ander aan te voelen en te overleggen in bed, dan kun je het misschien maar beter bij Spongebob houden. Kan je lekker lachen om de Patrick Star de zeester……

Zo teruglezend lijk ik de column van Debby Gerritsen van vandaag wat beter te begrijpen. Veel vrouwen hoeven geen emotioneel onvolwassen man meer. Hij vergt te veel onderhoud en levert te weinig op. Daardoor is de ‘echte’ man de weg kwijt. Op TikTok wordt hij een ‘kamerplant met een rijbewijs’ genoemd – weinig functies, veel onderhoud’’. Er woedt online een felle strijd over wat ‘mannelijk’ zou zijn. Het type Joel Beukers, die uren in de sportschool doorbrengt en opgewonden raakt van z’n eigen spiegelbeeld, of toch de Matcha Man, óok wel ‘performative man’ genoemd. Hij heeft tampons voor zijn vriendinnen en plakt menstruatiekramp stickers op zijn buik om te laten zien dat hij ‘precies weet hoe het voelt’, dit om makkelijk een date te scoren. Want: oh my god, hij snapt haar zó.’

Zelf weet ik nog niet helemaal in welke categorie ik val. Spiegels zijn tot een minimum beperkt in mijn huis, en badkamer en gymselfies lijken mij ook onverantwoord om te delen op de socials. Ik wil niet de schuldige zijn van volgers die een ongeluk overkomt door de tranen in hun ogen van het lachen. Aan de andere kant, als ik tampons in mijn zak steek is het toch vooral om ze in mijn oren te proppen om de ‘zeurende ongestelde vrouwen’ beter te kunnen negeren. Ik pretendeer sowieso niet dat ik vrouwen begrijp, ik blijk echter wel veel vrouwelijke trekjes te hebben. Ik heb niet alleen man-boobs, maar volgens een vriend is Gin ook een vrouwendrankje……het enige wat ik nog uit kon brengen was de slogan die ik heb onthouden: ‘Gin isn’t a ladies drink. It’s a decision!!’

Tot volgende week, tot de volgende Wiekent!

Groeten Leen.