Goedemorgen allemaal,

De NAVO-top is voorbij, de straaljagers zijn weer terug in hun hok, en de kans dat je op weg naar je werk wordt ingehaald door een gepantserde limousine met drie vlaggetjes en vier mannen in zonnebrillen is weer drastisch gedaald. Even ademhalen dus. Nou ja, behalve op de N57 bij Brouwersdam, want Concert at Sea vond dat de infrastructuur nog niet genoeg geleden had.

En dan was daar natuurlijk de hoofdact van het diplomatieke theater: Donald J. Trump, de enige man die erin slaagt om zowel een topoverleg als een WWE-worstelwedstrijd uit te stralen. Hij arriveerde niet met een bescheiden delegatie, maar met een complete live-action remake van Home Alone: Lost in The Hague. Naar schatting 1.000 personeelsleden, inclusief een peloton Secret Service-agenten, een ketchup-consulent, een haarspraytechnicus en waarschijnlijk een man die hem zachtjes toezingt als hij moet slapen. De haarspray waar de HEMA nog een briljante reclame-inhaker van een vlekkenverwijderaar over plaatste, met een de tekst: ‘Oranje vlekken in je koninklijke beddengoed?’

De Secret Service-agenten, allemaal strak in pak en strak in stress, zijn getraind om een kogel voor hem op te vangen. Of een kritische vraag van een journalist — wat tegenwoordig als even levensbedreigend wordt beschouwd. Gelukkig hebben ze hun taak glansrijk volbracht: Trump is zonder schrammen terug in Air Force One gezet, vastgesnoerd, met een Happy Meal en een verse MAGA-pet voor onderweg.

Ondertussen in de regio Voorne aan Zee… had mijn vriend, raadslid bij BVNL, helaas géén 1000 man sterk beveiligingsteam tot zijn beschikking. Hij kreeg in plaats daarvan een verwarde Oostvoornenaar cadeau op zijn drempel. En nee, dat is geen metaforische openingszin — dit was een échte man, in een échte deuropening, met échte verwarring. Zijn zoon deed open, waarschijnlijk in de hoop op een pizzabezorger, en kreeg in plaats daarvan front row seats bij een ongevraagde aflevering van Opsporing Verzocht. Serieus, we zijn in dit land inmiddels op een punt beland waar je met een mening net zo veilig bent als een fietser op de A15 tijdens de spits.

Laten we dit helder hebben: je mag een raadslid volledig irritant vinden. Je mag vinden dat hij onzin praat, slecht gekleed is of te veel op Facebook post. Maar we hebben daar instrumenten voor: debat, discussie, en als dat niet werkt: gewoon keihard negeren of eens in de vier jaar een rood potlood gebruiken. Maar van een politicus blijf je met je klauwen af…….

Daar had ons koninklijk gezin helemaal geen last van. Want terwijl Trump zich liet bewaken alsof hij een zeldzame vaas van porselein was, besloot onze eigen Willem-Alexander het land te verrassen met een actie die zijn koningschap definitief menselijk maakt: hij ging een Kapsalon halen op de Witte de Withstraat. In een joggingpak. Met cap. Gewoon, alsof hij Coolblue-koerier was die na z’n dienst nog even in Rotterdam afsloot. Samen met Maxima en Alexia doken ze Jaffa in alsof het een staatsbezoek was aan snackbarland. Studenten wreven drie keer in hun ogen. Was dat nou de koning die net zijn friet zat te dompelen in knoflooksaus? Ja dit was onze Koning die gelijk als in z’n Prins Pils jeugdjaren, een ‘afzakkertje’ nam in een shoarmatent…..

De marechaussee hield zoals altijd alles nauwlettend in de gaten. En ook zij schijnen zich niet te hebben kunnen bedwingen: geruchten gaan dat er spontaan zes shoarma’s zijn verdwenen onder het mom van “tactische verkenning”. Zo zie je maar: waar Trump duizend bodyguards heeft, heeft Wim-Lex genoeg aan een sambalsausje en een beetje Rotterdamse bluf.

Het Koninklijk trio werd overigens eerder die dag nog gespot op het terras van De Ballentent. Waarmee ze officieel zijn toegetreden tot de Rotterdamse folklore. En zeg nou zelf: wat geeft je méér binding met je volk dan een gehaktbal met uitzicht op de Maas?

Kortom: het land is veilig, de Kapsalon koud, en de Koning in joggingpak. We kunnen er weer tegenaan, alles is weer terug naar ‘normaal’…….

Tot volgende week, tot de volgende Wiekent!

Groeten Leen.